La Gasofa

Bueno pues ya estamos mejor. El fantasma de la crisis se aleja justo a tiempo para comenzar las vacaciones de verano con buen pie. Tiempo para respirar. Y al mismo tiempo, siga creyendo en lo reyes magos.
Creo que a estas alturas a algunos se les ve el plumero.
Primero niegan la mayor eludiendo hablar de “ella” ya ahora, a bombo y platillo nos anuncian el descenso de la gasolina.
Joder que prisa se dan cuando interesa. Todo sea por la estabilidad social.
Por fin, ahora, la gasofa esta mas barata. No tanto como lo estuviera el pasado año, pero si mas barata que la pasada semana. ¡Echemos las campanas al vuelo! ¡Aleluya!
-¿Eso significa que también bajará el precio de la cesta de la compra?
-Naturalmente que… NO.
La cesta de la compra, como la mayoría de los precios, solo tienen un recorrido, el de subida, sin vuelta atrás o lo que es lo mismo, sin bajada. Una vez se establece un nuevo precio al alza, es más que extraño que el mismo vuelva a bajar. Siempre ha sido así.
-hay excepciones
-El pollo es una de ellas. El pollo esta en un constante sube y baja, al mas puro estilo polvete en la postura del misionero. Aunque eso si, sube mas que baja. Nadie es perfecto.
Sube el petróleo, sube el pollo. (Y permanece por las nubes). ¡Que malo es el pollo, nos ha hecho trizas las previsiones de inflación!
Se resfrían los pollos, el precio de su carne baja (a ver quien se come un pollo griposo) ¿Ud? yo no.
-Sigue siendo un pesimista. ¿Acaso no ha bajado la vivienda?
-Y lo que te rondare morena. Si tenemos en cuenta que cada día (según la televisión publica) 36 familias pierden su hogar por aquello de no poder pagar la hipoteca, pues no es de extrañar que los precios bajen. De hecho, esa bajada, o deflación, suele ser uno de los más claros síntomas de crisis.
-¿Qué crisis?
-Perdón, me olvide, no existe tal cosa y el que opine lo contrario es un antipatriota. Olviden todo lo escrito hasta este momento y disfruten de sus vacaciones en el caribe comiendo marisco a dos carrillos a cuenta de la tarjeta de crédito. ¡Y a vivir que son dos días!
Un saludo

¿Igualdad frente a la ley?

Pues eso, sigámosle dando varapalos al código penal. Total el que la justicia sea igual para todos, es secundario.
Algo así se les debe de estar pasando por la cabeza a los gobernantes británicos, que han decidido proponer ciertos cambios que, de llevarse a cabo, supondrían un golpe sin igual al principio igualitario que ha de estar presente en cualquier código de justicia. Absurdo.
A saber:
Sin ser abogado, simplemente criminólogo, creo estar en lo cierto al afirmar que la acción de quitar la vida a un ser humano de forma premeditada es asesinato independientemente de las circunstancias, bien agravantes bien atenuantes que pudieran concurrir en los hechos.
De hecho si se hace con alevosía y nocturnidad lo que concurren son agravantes, y si se hace bajo cualquier tipo de presión, bien emocional, coacciones o incluso bajo la influencia del alcohol, atenuantes. Por lo general tanto los primeros como los segundos tienen su reflejo en la pena impuesta.
Y esto último es igual en el Reino Unido a pesar de que la pena por asesinato es fija, es decir cadena perpetua, aunque al final siempre es el juez quien fija los años mínimos (tarifa) que el condenado o condenada ha de pasar entre rejas y eso lo hace teniendo en cuenta las circunstancias, tanto atenuantes como agravantes concurrentes en los hechos.
Sin embargo el gobierno laborista británico quiere cambiar eso, y propone que las mujeres que hayan sufrido malos tratos y maten a sus maridos sean acusadas de homicidio y no de asesinato. Inaudito.
Primera cuestión. ¿No seria mas justo decir “aquella persona que halla sufrido malos tratos o abuso por parte de su pareja y acaben con la vida de la misma no serán acusadas de asesinato sino de homicidio? Creo que esto se ajustaría mas a derecho, reflejaría la realidad de que también hay hombres maltratados, aunque esta realidad siga siendo una de esas verdades que permanecen ocultas por circunstancias culturales y mediáticas.
Por otra parte ¿Qué entendemos por malos tratos? ¿Han de ser continuos o una bofetada en un momento de obcecación (la bofetada sigue siendo inadmisible) cuenta?
¿Se consideran malos tratos los abusos psicológicos (tan peligrosos o mas que los físicos)?
¿Hace falta tener evidencia palpable, léase denuncias ante las autoridades, para poder matar a posta y no ser considerada una asesina, o vasta con las opiniones de los vecinos al estilo programa televisivo de sucesos?
Hace algunos años me llamo la atención el hecho de que en algunos juzgados norteamericanos, tan inflexibles en algunas materias, decidieran que el síndrome PRE-menstrual de las mujeres era una atenuante en caso de asesinato, algo que implícitamente venia a dar la razón aún a día de hoy apoyan la discriminación de la mujer en base al hecho de que hombres y mujeres no somos iguales, ya que existen diferencias biológicas que afectan el comportamiento individual, en este caso el mencionado síndrome.
Ahora son los británicos los que me sorprenden con una medida que va incluso mas allá, admitiendo la posibilidad de provocar de forma consciente la muerte a un maltratador, es decir, a una persona por muy indecente que esta sea, y justificarla de forma que esta ya no es un asesinato sino un homicidio. Lo dicho, inaudito.
Cierto es que hasta la fecha el código británico contemplaba una serie de atenuantes que venían a justificar el crimen pasional cuando era un hombre el que lo cometía y no lo hacia cuando era la mujer la matadora, Circunstancia ésta que se han propuesto cambiar, como es de justicia.
Pero acabar con un error legislativo existente añadiendo uno nuevo al mismo tiempo me parece poco serio.
Espero que nuestra Bibiana este de vacaciones y no lea la prensa, porque seguro que esta incongruencia legal será adoptada en nuestro código penal sin siquiera un debate parlamentario, total ¿para que?
Un saludo

Tocapelotas

Una semana más en el cuentakilómetros. Una semana menos para llegar al destino final.
Tranquilos, no tengo prisa, quedan por tanto, muchas, al menos eso espero.
No ha sido ésta una semana que quisiera repetir. Para nada. Más bien al contrario, me gustaría olvidarla. Demasiado conflictiva, cargada de historias para no dormir, simplemente una pesadilla.
Pero así es la vida, y se trata de salir hacia delante incluso en las peores situaciones.
Como se suele decir, en peores plazas hemos toreado.
-y ha sido corneado
-pues si, en el pasado mas de una cornada me he llevado, y de ahí estar donde estoy. Pero esa es historia vieja, carne de anecdotario, historietas para mis futuros nietos.
Lo que importa es el presente, avanzar no dejar que los malos momentos nos venzan, y con ese espíritu pienso comenzar la próxima semana así que…
¡A la mierda con los burócratas, los pelotillas y los mediocres! No merecen ni un segundo de mi pensamiento, y no se lo voy a dar.
Joder que a gusto me he quedado, aunque ellos no lo sepan.
-Le seguirán tocando las narices
-Seguramente. Esa es la mision de los tocapelotas.
Pero a partir de ahora sus estupideces me resbalaran y pasare de ellos olímpicamente.
Si insisten seguiré pasando y cuanto más empeño pongan en su intento, mas desprecio encontraran como respuesta.
Un saludo.

El sarao

Menudo dolor de cabeza. Uno de esos que hacen historia. Pero coño, que bien me sentó la jarana verbenea a cuenta de la empresa. Y eso que, al menos de entrada, yo no quería ir.
Comenzamos la lidia con una degustación de vinos en un restaurante de lujo.
Por cierto, todos vinos franceses, que si bien son buenos pues tienen poco que ver con los de la tierra, esos riberitas que han conquistado los paladares de media humanidad.
Pero comenzar a beber vinos a las 11 de la mañana, pues como que no. No va conmigo.
Pero en fin, todo sacrificio es poco por el bien de la empresa, que a la postre era quien había organizado el sarao.
Continuó el festival con el traslado borreguil de todo el personal a un hotel establecido en la ciudad de Bath, en un viejo palacio como esos descritos en las novelas de Jane Austin y que aparecen en la series de Época de la BBC
Sin embargo poco provecho le íbamos a sacar a un lugar tan paradisíaco. Los organizadores tenían otras ideas.
Nada mas llegar nos congregaron en un salón para seguir con nuestros “ejercicios de equipo” En esta ocasión, aprendizaje para hacer cócteles. Sobra decir que a cóctel hecho, cóctel muerto, es decir, bebido, y que tras el tercer el resultado fue el habitual en esos casos. Un ligero aumento en el numero de risas tontas, coincidiendo con un aumento en el volumen de las voces de los allí convocados/as, que las Sras. Y Stas, también se pusieron hasta las ancas de alcohol gratis. Y que ruidosas se vuelven las Sras. cuando beben mas de la cuenta, especialmente cuando les entra la risa tonta. Pero también se ponen muy sexy, pero esa es otra historia.
Pero ese solo era el principio, de hecho ese fue la parte, digamos, educativa del evento, ya que nada puede ser mas útil para un ingeniero de telecoms o para un comercial del mismo ramo que aprender a hacer gazpacho (sin ajo) y cócteles.
Quizás la empresa nos estaba dando un mensaje subliminal… aprender otro oficio para el día que decidamos una reestructuración, quizás, o quizás fue la forma que los jefes tuvieron para justificar un sarao con borrachera y baile publico.
Porque eso es lo que siguió, una cena por todo lo alto, con mas vino, cervezas, algún que otro cubata… y naturalmente una visita a una discoteca para mover un poco el esqueleto. Salvo que a esas alturas el esqueleto se movía poco, la verdad sea dicha. Era como un vaivén sin coordinación, un intento continuo para mantener el equilibrio.
De vuelta al hotel mandamos a los jefes, excepto a uno, a la cama, y nuevo meeting, en este caso de curritos de a pie, en la habitación de uno de nosotros donde alcanzamos el alba, aunque ver amanecer, lo que se dice ver, pues no. Más bien ciegos como colodras. Huelga decir que las copas siguieron corriendo a cuenta del huésped de la misma, o lo que es lo mismo, a cuenta de la empresa que pago la factura final.
Pero si el jueves fue de gloria, el viernes fue de pasión. La pasión de una resaca merecida combinada con una reunión de cinco horas, interminable. A eso hay que sumar el hecho personal de sentirme culpable, porque soy así, he crecido en la celtiberia donde un sarao alcohólico de esa magnitud es incompatible con una actividad de empresa. Diferencias culturales. Nada que hacer al respecto.
Los aftositos de la isla y los colegas de las Galias sufrieron la resaca y el meeting aburrido.
Yo sufrí la resaca, el meeting y el sentimiento de haber hecho las cosas mal.
Menos mal que tras cinco horas de bostezos y algún que otro ronquido, pudimos irnos a casa.
Como apunté al principio, a pesar de mi negativa inicial y de mis reticencias culturales posteriores, he de reconocer que la juerga vino bien.
Solo hubiera faltado un poco de sexo. Pero, como dije antes, esa es otra historia.
Un saludo

A vueltas con el desvio

Otra persona pierde la vida en uno de los pasos a nivel de nuestra capital. ¿Y van? Demasiados. No se el numero exacto pero muchos. Y el soterramiento que no llega.
La pasada semana era noticia el hecho de que por fin Burgos tiene un aeropuerto civil operativo. Ahora solo falta el puerto de mar y por supuesto el problema del ferrocarril, para que la ciudad sea algo así como jauja.
Algo me dice, sin embargo, que antes acabamos con puerto de mar que con el tren desviado.

Bromas aparte esto del ferrocarril guarda similitudes con lo del aeródromo. La orden real para crear el segundo se dio en 1927 y no ha sido hasta ahora que por fin se ha cumplido, en su faceta comercial.
-No exagere tanto, el desvío ya esta en marcha solo faltan unos detalles para que entre en funcionamiento.
-Más a mi favor. Desde que tengo memoria ha existido un aeródromo en Villafría, utilizado como base aérea y por las gentes del aeroclub burgalés. De hecho tal aeródromo existía mucho antes de que servidor fuera diseñado.
Desde que los militares se fueron, solo faltaban “algunos detalles” para haberlo transformarlo en aeropuerto civil. Detalles que incluían entre otras cosas el asfaltado de la pista, y que han tardado un montón de años en ser subsanados.
Ahora ya lo tenemos. Solo faltan… los aviones, quiero decir más aviones porque con dos líneas 3 días por semana su rentabilidad es más que cuestionable
Nada, sigo viendo más cercano el puerto de mar. ¿Acaso no tenemos playa?

El tema del soterramiento otrora y del desvío actual viene coleando desde hace mucho tiempo.
Aun tengo frescos en la memoria los servicios de noticias en la radio donde se afirmaba que los convenios estaban firmados o a punto de firmarse, que era cuestión de semanas o meses el que comenzaran las obras.
Hablo de los boletines de esa radio burgalesa en la que trabajé, es decir la radio de los ochenta, antes de que emprendiera el camino del exilio interior primero y exterior después, lo que significa volver la mirada hacia atrás hasta 1989, como poco, casi 20 años.
Y hete aquí que 20 años después el tren sigue seccionando un sector de la ciudad, como el bisturí de un cirujano, con sus problemas consiguientes.

No se cuando se tomo la decisión de cambiar el soterramiento por un desvío, ni las razones de dicho cambio. No estuve al tanto. Pero me parece que si bien es una solución necesaria, el desvío no deja de ser pan para hoy y hambre para mañana. O ¿Acaso Burgos no va a crecer? Imagino que lo hará, y las generaciones futuras volverán a tener los mismos problemas que hemos vivido las presentes. Pero eso es harina de otro costal.

Lo del Bulevar es lo que mas me atrae del proyecto.
Burgos, como Paris va a tener un Bulevar, como esta mandado. Yo no se si hay muchos bulevares en España, pero Burgos va a tener uno. Más aun, un Gran Bulevar, que no es moco de pavo.
Claro que para que un bulevar sea un buen bulevar al mas puro estilo parisino moderno y ecológico pues hará falta que tenga algo… un buen tranvía.
No puedo imaginar un buen bulevar moderno parisino sin un buen tranvía. Los viejos bulevares parisinos tienen coches, polución, ruidos. Los modernos tienen tranvías y están limpios.
Quizás, después de todo, las vías no desaparezcan del todo. De hecho seria fetén, utilizando otro palabro fuera de uso. Un tranvía que enlazara la nueva "Gare" del ferrocarril con la universidad y el centro.
¡Que digo Fetén! Seria “chic”
Un saludo

¡Viva el Prozac!

Tiene Ud. la presión arterial al límite. Deje de fumar, cambie sus hábitos alimenticios, tome una de estas pastillas una vez al día y vuelva a verme dentro de cuatro semanas.
-¿algo mas?
-No. Eso es todo. Lo siento se hace tarde, otros pacientes esperan.
Y así, sin más, el paciente baja la cabeza, y abandona la sala con la mente repleta de negros presagios, y con la sensación de que no le han dicho toda la verdad, con la sensación de que se puede hacer algo más.
Pero como no es un experto en la materia, asiente, calla y toma las de Villadiego.
Y es que ese algo más existe, aunque algunos médicos, no todos, quieran obviarlo.
Ese algo mas es algo así como “Y tómese las cosas con calma amigo. No se estrese. Olvídese de los objetivos de empresa, de los caprichos del jefe, de la diplomacia, y de los problemas familiares. Sea feliz y recuerde que el secreto de la salud eterna se resume en la siguiente frase; Primero soy yo. “
Eso es lo que falta y lo que algunos médicos obvian cuando alguien acude a su consulta.

Algo me dice que, a pesar de no ser un profesional de la salud, tengo razón. Analicemos:

Es cierto que fumar perjudica, eso lo sabemos todos. La misma institución, léase estado, que antaño no ponía tantos reparos con aquello del tabaco, nos han informado de sus riesgos hasta la saciedad.

También es cierto, desde un punto de vista puramente fisiológico, que ciertos alimentos aumentan la propensión a sufrir ciertos males cuyas consecuencias pueden llegar a ser fatales.

El que las pastillas pueden ayudar a mejorar no lo pongo en duda.

Pero si no reducimos los niveles de stress, todo habrá sido en balde, seguiremos jodidos. Eso es lo yo que creo, y por esa misma razón, he decidido que a partir de hoy todo me importa un bledo:

-Oiga, que mire Ud, que el proyecto tiene que estar acabado antes de que…
-Vallase a tomar viento. El proyecto estará listo cuando este listo, y punto.

-Mire que hemos revisado su cuenta y resulta que este mes Ud nos debe…
-pues se joden. Ya han hecho demasiado dinero a mi costa

-Papá, que mi novio me ha llamado gorda…
-Pues búscate otro, que este es gilipollas, y si es rico mejor. Por cierto a ver si adelgazas que pareces una vaca suiza.

-Cariño que la perra tiene cojera…
-Pues yo tengo cojones, en algo teníamos que ser diferentes.

-Según las previsiones económicas la inflación aumentara en un 5,4%...
-Según mis propias previsiones le van a dar por saco a la inflación, al ministro de economía y a su puta madre (la de la inflación, se entiende)

-Los Americanos, Irak, Irán…
-Y ¿Cuándo volverán? Por mi que se queden donde les plazca.

-En Zimbabwe bajo el régimen de Mugabe se tortura…
-En América bajo el régimen de la mona chita, también. Y en mi casa comemos a las dos. ¿Qué pasa?

Claro que esto lo digo con la boca pequeña.
La realidad es, que por mucho que intente que todo me resbale, que lo voy a hacer, mi carácter va a impedir el que pueda adoptar una postura pasota, tan buena para la salud ella.
Seguro que seguiré cabreado con las torturas americanas o de Zimbabwe. Que me sigue jodiendo el asunto de Oriente Medio y que las previsiones inflacionistas me preocupan, así como la cojera de la perra.
En cuanto al gilipollas del novio de mi hija seguiré sin aguantarlo y me cabreare si le hace daño.
No hay duda de que seguiré pagando religiosamente mi crédito y por supuesto, dejare la piel para que los proyectos se acaben a tiempo.
Quizás, si la doctora me hubiera ordenado pasar de todo, so pena de “muerte”, le hubiera hecho caso. Pero no lo ha hecho, por tanto no tengo excusa. Seguiremos en la brecha
Esta claro que dejaré de fumar y de comer ciertos alimentos. Que tomaré la pastilla y visitaré al “galeno” o “galena” dentro de un mes, o cuando el o ella gusten.
Como muchos otros, soy carne de depresión.
¡Viva el Prozac!

Ciática

Verano, calor, la playa. Y un jamón con chorreras.
Hoy toca decir lluvia (como cuando enterraron a Zafra, que no se quien es) currelo, dolor y depresión.
Es uno de esos días, que de verdad de verdad, de la buena, me iría a la cama y adiós muy buenas.
Desde hace ya unos años, el cuerpo se parece a mi viejo coche, los achaques (y dicen que eso suele ir a pero… que lata hacerse viejo.)
Pero en el caso del coche algunos de esos achaques producidos por la edad, pueden acabar siendo “positivos”.
Por ejemplo, en la actualidad no necesito mirar al velocímetro para saber que estoy pisando el acelerador a fondo, como hacia antes. El traqueteo del salpicadero que ocurre cada vez que paso de cierta velocidad me indica que voy demasiado rápido.
Velocímetro auditivo lo llamo. Y funciona que da gusto, especialmente en los SEAT.
Sin embargo con el cuerpo eso no pasa. Cuando decide dar la lata, da la lata y no queda otra que amolarse.
Hoy por ejemplo es la ciática.
¡Que cosa mas cabrona es la ciática! ¡Cuánto jode la ciática! ¡Odio la ciática!
Y pensar que los mismos humanos que son capaces de poner a un hombre se muestran incapaces de encontrar un remedio efectivo para la ciática…
-Y para muchas otras cosas, que no es Ud. el único miserable de la tribu. Ya sabe, cada palo que aguante su vela. A Ud. le toca el dolor en el trasero. ¡Aguántese!
-Pues si, dolor en ese mismo sitio que Ud. mencione, el trasero, los glúteos, o de forma mas castiza, el culo. Ahora comprendo la expresión inglesa… “You are a pain in the Ass” (eres un dolor en el culo). Pues eso. Y ahí es donde viene lo de la depresión.
-¿Por lo del “Pain in the Ass”? estoy seguro que se lo han llamado muchas veces
-Por lo del dolor en el culo, en el sentido autentico de la palabra. El dolor en el culo, el curro, la lluvia, y la falta endémica (afecta a la gran mayoría) de dinero. Mas aun, el dolor que antes afectaba solo a mis cuartos traseros, ahora comienza a afectar los delanteros también, transformándose por tanto en un autentico dolor de huevos (con perdón).
En fin, que entre unas cosas y otras, pues no tengo mas ganas de escribir, aunque paradójicamente, y ya que tengo que estar despierto, es lo único que me apetece hacer.
-Pues muérase, y asunto acabado. No mas dolores, no mas frustraciones laborales, traumas familiares o sociales, no mas problemas con el fisco y por supuesto, dejará de dar la vara al personal con sus achaques.
-Pues no. Hace poco leí algo que me hizo mucha gracia. Era una pegatina situada en un coche que decía algo así como (traduzco literalmente del ingles) “envejece hasta convertirte en un “pain in the ass” para tus hijos.
-Siga ese consejo, y seguro que acaba recluido en una residencia antes de tiempo…
-¡que se les ocurra! Iban a ver la herencia por el forro de lo que me duele, o en todo caso la iban a cobrar en chapas de chorizo
-¿Revilla?
-O de cantimpalo. Eso importa poco.
En fin amigs (políticamente correcto que es uno) que si alguien tiene un buen consejo, pues que lo diga, porque no me apetece seguir así mucho tiempo. Ya casi no me apetece ni eso que, según algunas, es lo único en lo que pensamos los caballeros (y no estoy por la labor de un segundo divorcio, especialmente por causas tan vergonzosas)
Hablando de lo cual, y enlazando con el tema de ayer, la entrada de mañana va a ser muy corta. De hecho la van a escribir Uds.
Yo me limitare a poner un cuestionario un tanto… picante para que todos nos riamos un rato, y a esperar sus respuestas
Un saludo.

Esperpento

Por una vez, y sin que sirva de precedente, El presidente norteamericano y la comunidad Gay de Bristol están de acuerdo. Los arbustos no se cortan.
El primero se opone por razones obvias. Cortarle lo que le sobra al Sr. Arbusto, es decir Bush, pues como que no.
Yo al menos no me dejaría si fuera el, que afortunadamente no es el caso.
Imagínense que en vez del “pelo” le cortan la cabeza. Más de uno y más de dos se apuntarían voluntarios a hacerlo. Por tanto comprendo que se niegue. Por tanto tiene razon. Los arbustos, ni tocarlos.
Los segundos lo hacen por otra razón.
Leo en el periódico una noticia que ha hecho desternillarme, aunque aun resulta difícil de creer.
La corta de arbustos en un parque publico de la capital, Bristol, va en contra de los derechos de los Gays.
-¿Cómo dice? ¿Me lo puede repetir?
-Pues si. Según una asociación de defensa de los intereses Gay promovida y pagada por el ayuntamiento de Bristol, cortar los arbustos en la zona conocida como “The Downs” que es un magnifico parque publico, va en contra de sus derechos.
La razón de esta sinrazón es el hecho de que los miembros, miembras y miembrs de este colectivo han decidió transformarlo en un picadero al aire libre y por tanto necesitan los arbustos para esconderse. ¡Con dos cojones!... o lo que sea
-Pero, yo pensaba que chingar en publico esta prohibido en el Reino Unido
-Y lo esta. De hecho ha habido redadas para tratar de cazar con los calzones y las braguitas quitados/as a ese otro grupo de personas que se denominan Swingers, es decir ese colectivo a los que les pone a 100 hacerlo en publico, o mirar como otros lo hacen.
-Claro pero esos no son Gay
-Pues no, pero ¿Qué tiene que ver?
-No nada, yo solo puntualizaba.
No lo voy a negar. En mi lista de lugares donde me lo he hecho se incluyen playas (no recomendable por eso de la arena), campos (cuidado con los cardos), parques públicos y aparcamientos de algún aeropuerto americano. En dos ocasiones he tenido la osadia de hacerlo en cuasi sagrado, es decir frente a algun monasterio.
Pero tanto mi pareja como servidor éramos conscientes de que si nos pillaban con los pantalones bajados pues acabábamos en la perrera, lo que en cierto modo, le daba al asunto algo más de morbillo.
Pero de ahí a considerar que estoy discriminado porque los operarios municipales hacen labores de limpieza y acondicionamiento de un parque publico…
El caso es que si la noticia se hubiera quedado en eso, pues seria algo risible, una mera anécdota. Pero no. Aun hay más.
De hecho esta polémica no es nueva, y las autoridades municipales han evitado enojar al colectivo gay parando hasta hoy los trabajos de acondicionamiento de la zona, con lo que, seamos serios, el resto de la comunidad es la que ha salido perjudicada, o utilizando otra terminología, se ha discriminado al resto de la ciudadanía, amen de estar causando serios riesgos a una flora y fauna muy particular que a decir de los entendidos necesitan de esos trabajos para mantener su hábitat.
Esta asunto, sin embargo, tiene otro episodio anterior que merece toda una película cómica.
Hace algunos meses los bomberos de Bristol acudieron a ese lugar, supuestamente tras recibir una llamada en la que se les advertia de riesgo de incencio. Al menos eso es lo que cuentan. Aparentemente andaban buscando algo entre los rastrojos, para lo cual utilizaron unos potentes focos con los que, sorpresa sorpresa, pillaron in fraganti a quienes, con la ley en la mano, estaban cometiendo un delito.
Sin embargo, fueron los propios bomberos los que acabaron pagando el pato. Se les expedientó, se les aplicaron medidas disciplinarias, se les multó, y se les degradó en el escalafón.
Si los hechos hubieran ocurrido en un picadero oficial, pues lo comprendería. Al fin y a la postre hubiera sido un acto claramente homófobo.
Pero Oiga, que ocurrieron en un lugar público donde, con el código penal en la mano los “ofendidos” debieran de abstenerse de andar dándose por… lo que sea.
Como ven, no solo en la Celtiberia ocurren cosas como para ponerse a mear y no echar gota. La plaga de la corrección política absurda (digo la absurda, aclaro) también campa por sus respetos en estas campas que ya no son de la reina y sus súbditos, sino que aparentemente pertenecen a un colectivo que manipulando están marcando la vida publica, estan transformando este vivir en un autentico esperpento,
Tuco, amigo, ten cuidado. Tu canción “Soy Hetero” puede acabar en el índice de temas prohibidos cualquier día de estos.
Un saludo

El Aeropuerto

Que bien. La Maneli, a la sazón ministra del ramo, vino a Burgos y la cabeza de Castilla por fin tiene aeropuerto. ¡Ya era hora!
Sin embargo ahora es cuando viene la pregunta del millón de dólares. ¿A dónde se puede volar desde Burgos?
-Por lo que se, a Mallorca y Barcelona.
-¿Solo?
-Pues si, de momento solo a Palma y a Barcelona
-Bueno, pues menos da una piedra.
-Cierto.
Creo que eso del aeropuerto, si se sabe llevar bien, es una maravilla, al menos para un servidor.
Me imagino lo fantástico que pudiera ser el que, por una de esas casualidades de la vida, cualquiera de esas compañías de las llamadas de “bajo coste” decidiera abrir una línea entre Burgos y Londres, o, incluso mejor por lo que a mi me toca, entre Bristol y Londres. Seria la monda.
De exiliado pasaría a ser el vecino ese de “ahí al lado”, vamos que iba a pasar mas fines de semana en la capital que en estas tierras grises del suroeste británico.
Porque lo malo de ir a Burgos actualmente es el palizón que uno tiene que pegarse para lograrlo, que no es moco de pavo.
De entrada hay que meterse una buena pechada de kilómetros entre Bristol y Stansted, Luton, o Heatrow. En el mejor de los casos, 1 hora y media de autopista.
Después, la espera de rigor en el aeropuerto, digamos cuando menos otra hora y media.
Dos horas de vuelo y al llegar a España, pues eso, otra vez de la ceca a la Meca con los bártulos a cuestas.
Carreras para coger el autobús del aeropuerto a Valladolid, o el Metro si es el caso de Barajas. Después de otra espera en la estacion de partida a que el autobus (o el tren je je je) arranque y otro par de horas por esas carreteras de Dios hasta llegar, por fin, a la estación de autobuses burgalesa.
Total que día perdido.
Y no solo es el palizón que sin duda significa hacer todo eso. Esta también el precio de la gasofa para ir de casa al aeropuerto, el precio del parking, y por ultimo el precio de los autobuses desde la ciudad de desembarco hasta la tierra sagrada que nos vio nacer, y que en esos instantes esta a punto de vernos morir en la indigencia. Vamos que se vacía la cuenta corriente antes de haber podido degustar un pincho de morcilla.
Pero en mi sueño, todo seria mucho más fácil.
De casa al aeropuerto de Bristol o incluso al de Cardiff en autobús o en coche. Total unas 15 libras. (Siempre se le puede dar el mangazo al vecino de turno, pero esa es otra historia) y unos tres cuartos de hora en lo relativo al tiempo. Por eso de ser aeropuertos medianos, pues una hora de espera maxima.
Después las dos horas de vuelo, y del aeropuerto a casa pues en media hora hecho. ¡Que bicoca!
Pero de momento solo me queda soñar que alguien decida hacerlo. Eso o comprarme un Avión, algo que, al menos de momento, es una utopía.
Un saludo

La corbata

Al señor ministro no le da la gana ponerse la corbata y al presidente de la cámara eso no le parece bien. Ahora otro ministro decide "descorbatarse" y Pepiño dice que cada uno valla como le de la gana. ¡Que tema más trascendente! El "encorbatamiento" o no de los señores ministros. Para mearse de la risa.
Hombre pues que quieren que yo les diga, por una parte (y sin que sirva de precedente) comparto la opinión del Sr. Blanco. “Laissez Faire” pero por la otra pues estoy con Bono, por aquello de guardar las formas.
Y si hace calor, pues que aguanten un poco, que al fin y al cabo también va en el sueldo eso de guardar las formas a pesar del calor.
Siempre he sido reacio a llevar corbata, pero en muchas ocasiones no me ha quedado otro remedio que hacerlo.
Cuando estoy en la oficina y no tengo previsto el verme con nadie, pues la corbata no existe. Total ¿para que? Aunque por si acaso, siempre tengo una a mano, en uno de los cajones de mi escritorio. Nunca se sabe.
Pero cuando estoy de visita profesional pues la corbata esta ahí porque, aunque no me guste, es parte de la cultura corporativa en la que tengo que moverme. No es un capricho, sino una imposición, un uniforme si prefieren decirlo así.
Hace unos meses hice un viaje de negocios a Rumania. Hacia calor, mucho, y en las oficinas no había aire acondicionado. Pero la corbata estaba ahí, y no solo la mía, sino la de los colegas a quien fui a visitar. Lo que son las cosas, logre sobrevivir.
Y ni les cuento la cantidad de veces que tras abandonar una reunión de negocios me he dirigido al estudio de la radio en Londres sin poder cambiarme y por tanto con la corbata a cuestas, utilizando el metro londinense con sus olores y su calor insoportable (ríanse del metro de Madrid) y a pesar de la corbata pues sigo vivo.
Con eso no quiero decir que el Sr. Sebastián no tenga razón. Pero o todos, o ninguno. O todos los miembros y miembras se desmadran, o todos y todas guardan las formas. Creo que es lo justo. Y por aquello de las dudas, esto lo dice quien se caso en cinco minutos, sin corbata, y en vaqueros raídos.
Para mí, que detrás de esta absurda polémica se esconde algo más. No se porque me pega que, por mucho que lo intenten disimular, Bono y Sebastián no andan bien avenidos, y de ahí los sarcásticos regalos: Una corbata para el descorbatado, un termómetro entregado a cambio. Eso, o se trata de seguir desviando la atención de los españolitos por aquello de la crisis que no es crisis que se nos viene encima, ahora que lo del fútbol se ha terminado. ¡Valla Ud. a saber!
En fin, parece que todo va bien cuando estos son los problemas que ocupan las primeras páginas de los periódicos.
Un saludo